Блог contemplator

Регистрация

Календарь

<< Январь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

картинки  притча  размышления  разное  сказки для взрослых  стихи 

На странице

RSS - подписка

Размышлялки

Приветствую тебя, заблудший в лабиринте, имя которому «ИНТЕРНЕТ». Раз ты сюда забрёл, значит что то тебя заинтересовало… Буду рад, если это «что то» ты сможешь здесь найти… Удачи тебе в нелёгком пути! Все про взаимоотношения людей. Выводы делайте сами для себя…

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Не стоит быть к людям столь же требовательным, как и к себе самому, не все же столь совершенны

Сегодня вам придется проявить просто ангельское терпение, ибо возможно столкновение с человеком тупым и самовлюбленным до безобразия.

размышлялки

Однажды вы смотрите на себя сверху вниз и… не видите ног. Перед глазами только ОН — ваш живот. Как говорится, ко всем проблемам в жизни — еще и эта: теперь и за рулем тесно, и секс превращается в борьбу сумо…

О добрых рыцарях и драконах

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Теги: разное

реали жизни

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

он

ОН стоял у окна и дрожащей рукою
Попытался обнять образ ставший мечтою…
Но лишь только на миг ОН к нему прикоснулся,
Сон исчез, как туман, ОН — в реальность вернулся…

Только ветер качнув на окне занавески…
На стене от луны лучик выложив в фрески.
Да каштан, что стоит за окошком у дома,
Тенью ветки отбросит лишь образ знакомый…

ОН полночи не спал, в небе звёзды мерцали,
Унося за собой в поднебесные дали…
И казалось ему, что они снова рядом,
ОН хотя бы во сне прикоснётся к ней взглядом…

Вопросы и ответы

Мудрец спросил ученика: «В чем состоит самая ужасная трагедия человеческой жизни?»
«Наверно в том что человек не находит ответов на свои вопросы?» - спросил ученик.
«Нет» - ответил мудрец — «В том что он не находит вопросов на которые следует искать ответы

Не судьба…

Мужчина сидел возле компьютера, и тупо щелкал мышкой… Женские лица, как карточный пасьянс, быстро раскрывались перед его глазами. Каждая, со своими надеждами и желаниями. «Хочу, Ищу, Жду, Мечтаю, Верю, Надеюсь»…

Мужчина нигде подолгу не останавливался. Быстро бросил взгляд на женское лицо, оценил фигурку, и пошел дальше, тупо щелкать, своей, уже бесившейся от всего этого надругательства над ее пластмассовой Душой, мышкой.

Но мужчина, сам того не замечая, всегда попадал на одно и тоже лицо. Эта женская анкета всегда была первой в его поиске. Но женщина часто меняла свое основное фото, и мужчина никак не мог ее запомнить.

А женщина, всегда удивлялась тому, что этот, такой виртуально настойчивый мужчина — так реально робок и нерешителен. Он, молча смотрел на нее, а она, проверив свой список гостей, молчаливо смотрела на него… И абсолютно ничего не происходило.

А в это время, Ангел-Хранитель, сидящий незаметным теплым пятном, на плече у этого мужчины, рвал от досады на человеческую тупость, свои белые перья и неслышно матерился. «Ну что за тупые создания эти люди! Я каждый день, пашу как вол, колдую с Судьбою, химичу с сервером сайта знакомств, нагло подтасовываю результаты поиска, ставлю эту женскую анкету всегда на самый вверх, а этот равнодушный болван, тупо щелкает своей дурацкой мышкой, и не останавливаясь, идет дальше!»

В то же самое время, другой уже Ангел-Хранитель, тоже сидя возле своей подопечной, и проклинал весь белый свет. Он, как папа Карло, встал ни свет, ни заря, влез в ее комп, быстро, пока она еще спит, стер всех других мужчин, написавших ей свой скупой «Привет», и оставил эту женщину наедине с этим мужчиной.

- Ну что, разве так трудно написать? - ругался и сердился Ангел — Типа: «Добрый день. Я обратила свое внимание на то, что вы постоянно заходите на мою анкету и ничего так и не написав, уходите. Буду рада общению!»

Но Женщина, увы, ничего не писала, посчитав, что первый шаг всегда должен идти от мужчины.

«Значит не судьба!» - вздохнул первый Ангел-Хранитель, и незаметно смахнул свою ангельскую скупую слезу — А жаль, они так идеально подходили друг к другу.

«Уйду я от нее — грустно подумал второй Ангел-Хранитель — или назло ей, познакомлю ее с тихим анонимным алкоголиком. Пусть теперь знает, как не слушать меня!»

«Бог видит, я этого не хотел!» - в унисон произнесли одновременно два бедных Ангела-Хранителя, и машинально, почтительно перекрестились…

PS
Наша жизнь, как берег моря, и мы день за днем ищем свою судьбу. И очень жаль, если мы, найдя то, что искали, пройдем мимо, лишь потому, что мы привыкли искать, а не находить….

Желания формулируйте правильно!

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне».
Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70». Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:.

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс…
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной «киской»…

размышлялки

Основная причина конфликта и несчастий человека — «дуализм», или «дуальность»?

Красота и уродство, любовь и ненависть, хорошее и плохое на самом деле не существуют до тех пор, пока мысль не делает их таковыми. Когда эти двойственности принимаются как сама основа жизни и ее проживания, исчезает цепляние за предпочтения и оценивание, и все становится ясным и прозрачным.
 
По карайней мере я стараюсь так и жить. Все становится действительно ясным и прозрачным…

размышлялки

Практика — это когда все работает, но непонятно как.
Теория — это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются:
ничего не работает и ничего не понятно.

»

«А что вы сделаете», - сказал Мессия толпе, - «если Господь
обратится прямо к вам и скажет: Я ПРИКАЗЫВАЮ ТЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ В ЭТОМ
МИРЕ ДО КОНЦА ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Что вы тогда сделаете?»
И Мессия сказал в наступившей тишине: «На пути нашего счастья, да
будет так, чтобы нашли мы учение, ради которого выбрали мы именно эту жизнь.
Вот что открылось мне сегодня, и решаю я оставить вас, чтобы шли вы своей
дорогой, как сами того пожелаете».
А он пошел своей дорогой, сквозь толпы, и покинул их, и вернулся в
привычный мир людей и машин.

Ричард БАХ «Иллюзии»
Недавно опять с большим удовольствием перечитал

Теги: разное

добренькие советы хорошим людям)))

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат —сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол…2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии…

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться «Отдыхающий орёл». Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки — у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра — перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте — Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!

долгая дорога ко сну

Как Вы думаете: почему я люблю свою Жену?
Как-то вечером мы смотрели телевизор. Она сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка, лягу спать!.
Жена встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник — это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце. Чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась, зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола сыночка, остановилась.
Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3-в-1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать?
ответила: Да, да. Иду!. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату сынишки, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: Давай ложись, и завтра наработаешься!. Пошла к себе, завела часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот-то момент муж встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: Ну,пошел я спать.
И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного?
Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)! А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверены: им обязательно понравится! И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!

размышлялки

и вот опять пишу снова.Привет почитателям моих писулек))))!!!
погружаемся в размышлялки Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…

Теги: разное

вот решил пока отдохнуть от инета

вот решил пока отдохнуть от инета. Беру не большой отпуск. Не знаю на сколько меня хватит…

размышлялки

лучшее решение проблемы.Это идти в нее.А не искать пути отступления.

полный ржач

размышлялки

Если Вас пожирают глазами то пусть хотя
бы не чавкают

жизненно

Она сегодня отдалась не мне.
Она сегодня мужу, стиснув зубы,
вернула долг супружеский во тьме,
нелюбому, а что же я, ей любимый?

Я, вбрызнувший в неё и сок и хмель,
и сладость тела высосавший жадно,
вернул ему на брачную постель
пустую, не накрашенную бабу.

Чтоб он, с остервенением самца
оттрахал со свидетельством о браке
мою любовь с начала и конца
под охи её, может быть, и ахи.

Я водку пью, но трудная вода
спокойствия мне что-то не приносит,
должно быть я законченный мудак,
раз не нашёл ответ в простом вопросе –

Ты любишь? Защити свою любовь!
Но перед кем? У нас обоих дети…
Я с ним давно решился бы на кровь,
но две семьи не дали б счастья третьей.

Она на завтра снова прибежит,
соскучившись, мне бросится на шею,
и вновь я от неё, в грехе и лжи,
от сладкой и невинной ошалею…

Теги: стихи

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10